优秀的父母都知道怎样培养孩子的抗挫能力-长沙晚报校园记者
最近在一篇阅读量高达100000+的文章中看到“高挫折商”一词,文中举例的家长为了培养孩子的抗挫折能力,无视孩子的哭喊,硬拖着6岁的男孩跑了3公里。

总有父母说:“你现在不让他经历挫折,那他到了社会上怎么办?”但如果一个人将要面对室外的冰天雪地,出门前不更应该暖和好身子,做好防寒工作吗?
“高挫折商”本就是一个伪概念,父母对于孩子来说更应该是一处温暖的港湾,是他们面对外界挫折时的依靠。家长更应该让孩子感受到的是:不管外界如何,无论你经历什么,父母在这里,你无需畏惧。

界限的守护,需要信任潘世亨。如果我们无法信任孩子,就总会想着做点儿什么来“保护”孩子,比如说培养孩子的抗挫折能力。有一天,我们的一个学员群里的妈妈们在热烈讨论一个话题,关于幼儿园的作业——一幅画。

我的孩子上幼儿园小班,老师留的作业是一幅画,我原以为是很简单的涂色,几分钟就能完成。没想到交作业的时候被老师批评了,原来不是简单的涂色,还要画画、写字。这是小班小朋友能做到的吗?
“在作业完成过程中,我也花了很多时间给孩子引导和帮助。但是交作业的时候,老师批评我们没有按照要求完成作业,真的是严肃批评,而且还在班级QQ群里表扬一些家长按要求协助孩子,作业完成得很好。
如果这个老师只是批评,我就认了,她竟然还在QQ群里点名表扬,我真的很无语。我现在感受到的是表扬跟批评一样大的压力,甚至表扬压力更大。因为被批评会自我反省和申诉,而表扬别人,被打压的自己就很憋屈。我很气愤,本来就不了解这个老师,我花了大力气协助孩子完成的作业竟然被这样明嘲暗讽。
总之,做这个作业的过程中,我处于问题区,对孩子的作业感到焦虑,没有很好地满足孩子的需求。天地源股份有限公司后来孩子得到实在的帮助后,她自己也能自主完成德国小蠊。
其实对于幼儿园我也曾苦恼过,我的孩子的老师喜欢拿警察吓唬小朋友,习惯用威胁法对待孩子。草率换幼儿园对我们来说肯定不可行,既然改变不了外界因素,那就接受现实,改变自己,让自己不那么焦虑。现在两个月过去了,孩子并没有我想象的那么容易受挫。

可能我做惯了好学生,接受不了被老师鄙视。我再次觉察我不够坚定的内心,所以被外人的评价影响了。我参加工作坊的一个目的就是面对当前中国的教育环境要淡定,不能迷失。

我的孩子上小学一年级,之前我的孩子也被老师投诉过一次。我不认同老师的教育方法和理念,但不知如何与老师沟通。后来我发现,看似是孩子的问题,其实是我自己的问题。比如我觉得老师没有交代清楚就批评孩子丛林肉搏攻略,孩子受委屈了淮南洞山中学,其实是我自己觉得委屈,孩子可能完全无感。解决的方法还是调整自己金骨宝,不可能因为不认同教育理念就换老师、换学校。
一生这么长,相信孩子有自己解决问题、适应社会的能力,我们能够给予孩子的是来自家庭的能量。学校解决的只是社会的需求,家庭才能满足个性化需求。后来我就释然了很多。而且孩子在学校还是比较开心的,问题区确实不在她那里。

我家孩子上小班的时候,第一次作业是树叶画。我带娃捡了树叶一片一片粘上去,交作业的时候一看,哇,大家的画都是孔雀、小人儿什么的,吕帅希我的心里也是蛮挫败的。
后来我想,作业不是我的事儿霍氏癣清,也就释然了。别人花团锦簇的,我们就是涂鸦。娃从来没有被表扬过,好在她也从来没有意识到这些,现在依然挺爱画画的。

周一给孩子的作业签字,一首杜甫的诗默写错了。我问:这是你第四遍默写了,这个字为什么还错?她回答:如果我全对苗可秀近照,老师会怀疑我是抄的。顿时我就不知道说什么好了,只好说:这样啊。昨天,我问另一个家长,她说他儿子全对,老师的批语是:默?抄?
我猛然发现,孩子不属于我,她属于这个时代,她有着自己的应对方法,不论我是否认同,那就是她。我必须学习去接受。
我的孩子在老师眼中是差生,一次放学回来,她告诉我,老师拿着她的作文对另一个班的孩子说:看看,我们班差生写的作文都这么好。可我的孩子依然有灿烂的笑容,许多朋友、同学爱看她的作文,因为写得很有趣。我希望自己成为有力量的人,成为她的依靠与榜样。
在另一个读书会里,一个妈妈被“孩子学习不好,未来的人生就会一塌糊涂”的念头困扰,还有一个妈妈因为督促孩子练琴而身心疲惫,而另外几个妈妈正在为孩子在学校和在家的状态不一样而苦恼。一个妈妈觉得孩子在幼儿园里似乎笑得不像在家里那样尽兴和开心明港吧,想给孩子转园;另一个妈妈的担心是孩子好像在假装去幼儿园很开心。她们都担心孩子是因为环境而假装,压抑自己。

到底是谁需要抗挫折能力呢?
在我女儿三年级时,有一天我无意中从她的同学口中得知老师“打”了她。为此,我郁闷了很多天,想象孩子在学校里受委屈的各种画面和场景。
几天后我跟她沟通:“妈妈开始知道这件事情时,确实很生气,恨不得跑到老师那里去跟她吵架,但我很好奇你为什么不告诉我。”
女儿说:“我就知道如果我告诉你,你一定会很生气,说不定还会跑去找老师。老师不是真的要打我灸舞吧,只是把作业本摔向我。”
在我表示我不会去找老师后,她才把事情的经过告诉我,在孩子看来其实是很小的一件事情,她完全可以面对,根本不会受困扰。但是她担心妈妈会小题大做,担心妈妈会因此而焦虑。
那时我才知道,比起在学校里发生的事,我的孩子反而更担心我。我开始反省自己对她的不信任,我看到在这件事情上,我把自己的担心投射到了孩子身上。

谁说我们的孩子需要抗挫折教育?与其说孩子需要抗挫折能力,不如说父母更需要。就像C妈妈说的:“我觉得老师没有交代清楚就批评孩子,孩子受委屈了,其实是我自己受委屈了,孩子可能完全无感。”
孩子们并没有我们想象中那么脆弱,很多事情其实他们是有能力去面对的,比起所谓挫折,孩子们可能更担心的是父母的情绪问题。如果父母有平和的心态和对孩子应对能力的信任,可以帮助孩子更从容地应对外在世界的各种问题。
我终于明白,“如何培养孩子的抗挫折能力”根本就是一道伪命题。大自然里的一草一木,在阳光雨露、风吹日晒中,都能茁壮成长。我们的孩子是自然界的一部分,成长是他们的必然,智慧是他们的本有。
关于培养孩子的抗挫折能力,还有另一种焦虑。父母们一想到孩子的未来,就备感焦虑和恐惧,纷纷提出要先培养孩子的抗挫折能力,以免日后孩子无法应对这个残酷、充满竞争的社会。一个常被提起的话题就是:穷养还是富养?
抗挫、穷养、富养,都是违背自然的、刻意的,就像小树苗在阳光雨露中成长,有人说,不是天天都有阳光雨露的林笛儿作品,我们要减少阳光雨露,让它先学会受苦。

克里希那穆提说:
“真正的关怀就好比关心一棵植物,为它浇水,认清它的需要,给它肥沃的土壤,温柔亲切地照料它。可是如果你只培养你的孩子适应社会,就是在训练他们如何斗争,那么他们就会被社会宰割。如果你真的爱你的孩子,怎么还会鼓励他们加入这场人间的苦战?”
王人平说:
“我个人从不纠结穷养和富养,我就自然养。我过什么样的生活,孩子就过什么样的生活。刻意让孩子吃苦,而自己过富足的生活,会割裂孩子和父母之间的联结,让孩子缺乏安全感和对家庭的归属感。而自己勒紧腰带‘富养’孩子也不是好的做法顾留芳,自己的生活质量和生命状态都不好,能给孩子好的教育和影响吗?”
一位朋友告诉我,她的先生总是担心孩子日后到社会上无法生存,于是故意在生活中给孩子制造一些困难,孩子因而变得防备心很重。
爱教导爱,恐惧教导恐惧,出于担心而刻意培养孩子抗挫折能力,给孩子带来的是恐惧,小心越抗越挫。
身为父母,在内怀有信任与尊重,是养育孩子的最好土壤;在外给予高品质的陪伴,是孩子充满安全感的港湾。无条件养育是最好的抗挫折教育,爱是最好的抗挫折能力。▼更多精彩推荐,请关注我们▼
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